La blague du jour

voila j'ai remis un peu d'ordre dans le poste "blague et devinette " en regroupant tout les sujets ouvert plusieur fois ( sur le même sujet ) et qui devais se trouver dans "BLAGUE DU JOUR " si vous pouviez continuer dans ce poste ce serais bien
merci

Merci pour ton travail Monique!

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien.
Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est-ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est à moué...

Et une autre...

Un Ecossais athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur athée crie :
- DIEU, AIDE-MOI !
Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
- JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !
Et le pêcheur répond :
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

Bonne journée a tous

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steak-purée superbement présenté. Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"...

Et une autre...

Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Dimitri? "
Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix. Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..." Le petit Dimitri arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table.
Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre. Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."

Un médecin conseille à son patient :


"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"

- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient...

"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

>_< LLLLLLOOOOOOLLLLLLL
Et ce le jour de la fête des mères c'est charmant!!

Enorme !!! On n'arrête pas le progrès !!!
Splendide !!
prenez 30 secondes, c'est vraiment beau.
La NASA a publie des photos de l'eau sur Mars !!!
C'est impressionnant !
petit clic sur le site en dessous !
http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

>_< LOL

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

>_<

LOL



Je n'en suis pas encore à ce point avec ma (futur) belle-mère mais bon...

C’est pas toujours les mêmes qui vont à la moutouelle !

Un Allemand, un Anglais et un Wallon mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le
type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un
terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'Allemand
revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son
tour et va voir Jésus : Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Wallon ne
bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à
son tour et s'approche. Et vous, dit-il au Wallon, , vous n'avez mal nulle
part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie.......!!!!!!

Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une bonne croissance. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test.
En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12.
C'est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher Henri. Le second proteste.
- Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la discrimination.
- Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon. À la question 12, Henri a écrit: "Je ne le sais pas".
- Et alors????
- Vous avez écrit, à la question 12: "Moi non plus..."

Et une autre...

Une femme se rend à la consultation d'un spécialiste réputé en oto-rhino-laryngologie d'une clinique privée. "Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie..."
"Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à réséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 50 000 francs le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 4500 francs."
"Mais c'est énorme!" s'exclame la femme, "On dirait les mensualités d'une voiture de sport!"
"Ah bon, ça se voit tant que ça?" Répond le médecin...

Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- " Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation...
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients... "
- " Attendez", interrompt Philippe. " Le clignement disparaît si je prends deux aspirines. "
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table :
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines ! Il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément !
- " Ça a effectivement l'air de marcher ! ", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... "
- " Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!

"- " Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ? "
- " Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil ?!?!? "

Et des jeux de mots ...

Le pâtissier s' est fait une religieuse en un éclair

Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre

Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre

Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse

Le poissonnier fait le maquereau avec une morue

Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière

Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu' on lui lâche la grappe

Le plombier a pris la fuite en fumant un joint

Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet

Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !

Le boucher s' est mordu la langue en taillant une bavette

Le boulanger s' est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin

L' épicier a pris une amende en passant à l' orange

L' avocat s' est trouvé bec dans l' eau en défendant une cruche

Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval

Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc

Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche

Le cordonnier s' est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets

Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s' est emmerdé

L' électricien a été déclaré positif alors qu' il était neutre

L' horloger n' a plus une minute à lui depuis qu' il a perdu la grande aiguille

Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants


Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre

Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin

Le volailler court après les poules et y laisse des plumes...

Je ne mange plus de poulet...
Un petit gars et une petite fille vont à la même école et deviennent les meilleurs amis.
Tous les jours, ils s'assoient ensemble pour leur repas.
Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet presque tous les jours, tous les deux.
Et cela pendant plusieurs années, jusqu‘au jour où il remarque qu’elle n’a pas un sandwich au poulet.
Il dit: « Pourquoi tu ne manges plus de poulet ? Tu n'aimes plus ça ? »
Elle dit « Si, j'aime beaucoup le poulet mais il faut que j’arrête d’en manger ! »
- Pourquoi ? lui demande-t-il
- Parce que j’ai des petites plumes qui commencent à pousser en bas.  
- Montre-les moi » lui dit-il.« OK » et elle lève sa jupe.
Il regarde et dit: « C'est vrai, tu as raison.c’est mieux de ne plus manger de poulet ».
Lui, continue à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour où il amena un sandwich jambon, beurre.
Il dit à la petite fille :« Il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet, je commence à avoir des plumes là moi aussi ».
Elle demande si elle peut voir ça,alors il baisse ses culottes pour lui montrer.
Elle dit: « Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi !Tu as déjà  le cou et le gésier ! ! »

Je la trouve mignonne!
Bonne journée a tous

Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond
- Monsieur ? Mais je suis le pape !
L'ange déconcerté
- Le qui ?
- Le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre... L'ange
- Permettez moi je reviens de suite !
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il y a 2000 ans, eh bien il existe encore...


Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en mini-jupe, mais une vraie mini-jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh… Je préfère un rendez-vous…
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

Ah ça nous manquait tes poses "humour"

Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 170km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une voiture de police qui tente de le rattraper.
Il se dit alors: "Pas question que je me laisse rattraper par une voiture de poulets".
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit: "Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller." L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" Rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener"...

Et une autre...

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")
J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.
Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"
L'homme a répondu:
"Ça par exemple! Je travaille justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"
Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplés, 3 petits garçons.
M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"
Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.
"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"
Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son nœud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond: "Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte" Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."


Et une autre...

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur...

Toutes les deux extras comme toujours!

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles,
et d'un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
« cake ki dit ? »
Mamy lui crie dans l'oreille :
« DONNE-LUI TON SLIP ! »

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise, il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 $.

Le touriste n´est pas encore monté dans sa chambre, que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l´approvisionne en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.

La pute finit la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier, qu'elle ne payait plus lorsqu'elle prenait une chambre à l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100 $ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes...

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?...

Et une vraie blague...

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
"Êtes-vous le gérant?" Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
"Euh... en fait non", répond le barman.
"Pouvez-vous aller le chercher?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman."Bien sur", répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Quel est le message?" Demande le barman."Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!"

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : « J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser. »

Elle répond : « Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. »

« Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser. »

Elle répond : « Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement, vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique. »

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : « Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! »

« O.K., dit la religieuse. « Tournez dans la prochaine contre-allée. » La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
« Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ? »
« Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif ».

La religieuse dit : « ne vous en faites pas. Je m'appelle Maurice, je suis pédé et je vais à un bal masqué. »