La blague du jour

Roooh!!!

MDR

> >
> > Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

lors de leur lune de miel.
> >
> > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi.
> >
> > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

et sa femme le lendemain.
> >
> > L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> >
> > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> >
> > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> >
> > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
> >
> > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> >
> > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> >
> > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> >
> > Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
> >
> > A mon épouse bien-aimée,
> >
> > Je suis bien arrivé.
> >
> > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> >
> > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> >
> > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> >
> > J'ai hâte de te revoir.
> >
> > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> >
> >
> >
> > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

On ne peut que rire en choeur

Ohh oui Chantal!!!

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses amis, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.

Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSALOPE !!!!..........

Et une autre...

Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit :
- Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !
Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit.
Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? À cracher dans les chaussures des uns et à pisser dans les verres des autres?

Bonne journée

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond :
Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église,
" ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, Mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Mignonne....

Vers 4 heures du matin, Didier Reynders entend sonner avec insistance à la porte de sa maison.
Il se lève, ouvre la porte et se trouve nez-à-nez avec Michel Daerden qui, visiblement, venait de fêter
sa victoire électorale !
Il lui demande furieux " qu'est que tu veux"?
"Papa" lui répond alors: "viens me pousser" !
Excédé, Didier lui dit: " ça va pas non? Il est 4 heures du mat.tu me réveilles pour me dire de te pousser!
Surtout pour toi, je n'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus!"
De retour dans sa chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:
"Quand même, Didier, tu exagéres, cela t'es déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu aller pousser ce
pauvre type."
"Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !"
-"Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul! Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très
déçue de ton attitude. . ."
Didier pris de remords se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie:"Hé Michel, c'est d'accord,je me suis
habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où? Et c'est là qu'il entend "Beh là hein, sur la balancoire . . .!"

L'Anglais a dit:



*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.


Le Français a dit:

*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Il a bien raison le belge!

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors
- Maman est sortie quand grand-père est rentre...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentre...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentre...
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison... mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!

Et une autre...

Le sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès : Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter...C'est quoi ça ? Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer...Jusqu'au moment ou le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant :
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte ?
Et le sergent de répondre :
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?

Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l' intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:

" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?"

Elle lui répondit alors: " Oui, il est à Sclessin pour encourager le Standard"

Il a fallu plus d' une demi-heure pour rétablir l' ordre dans l' amphi…



Pourquoi j'ai viré ma secrétaire...

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 50 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit "Joyeux Anniversaire!".
J'étais heureux car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit: «Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
C'était la plus belle chose que qu'on m'avait proposée ce jour...
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit: «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu: "Quelle question." et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron, et de tous mes collègues...

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon.
La Conne !



Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :

> Un beau matin, un enfant demande à son père :
> - Papa, dis-moi: comment suis-je né?
> - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
> Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
> Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
> Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaitent impossible à effacer.
> C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
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« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »
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Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! >>
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Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »
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Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »

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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !
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> > > > > L'argent, c'est comme les femmes : pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

Juste pour dire...

La blague en numéros 1 sur l'unif....

C'est une amie à moi qui a dit ça et j'étais là!

GENIALL

Blague pour les Belges qui ont des amis Français...

Pratiquement tous les Belges en somme !!

Blague pour nos amis Français qui comprennent l'humour belge


Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.

On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'

Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée. Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance : "regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé le lapin est sous la table "
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand tour de cartes.
Le perroquet hurla cette fois : "Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?"
Peu après, l'oiseau cria : "Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaître et disparaître ces fleurs "
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau improvisé.
Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé finit par dire :
"OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau ?"

Et une autre...

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !
Bonne journée

- Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d'œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s'est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd'hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s'est-elle passée :
- Oh très bien madame, l'ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd'hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l'église et elle l'interroge :
- Mais Janvier pourquoi n'es-tu pas venu au travail aujourd'hui ?
- Oh non madame, car aujourd'hui mes copains ont dit qu'ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !