La blague du jour

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin
demande à la petite fille:

Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
Je vais demander une Barbie, et toi ?
Moi, je vais demander un Tampax, répond Le garçon.
C'est quoi un Tampax ?
J'en sais rien... Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous
les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire
un tas de choses sympa, et Le meilleur... Sans que personne s'en aperçoive!!

Et une autre :

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées,
et l'enfant demande :
Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames
sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?


Et pour finir :

Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premierexamen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. > - "Au sein ..." répond-elle.
" He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il. > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :
" Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !"
" Je sais " dit-elle. > - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue ! "

Bonne Journée a tous

j'adore la derniere

La deuxième est pas ma non plus

Et oui, toujours chouette une occasion de sourire

Kikou à tous !

Vous savez certainement que le chien est le meilleur ami de l'homme, mais est-ce que vous savez pourquoi? Tout simplement faites l'expérience chez vous... Enfermez dans le coffre de votre voiture votre chien et votre femme/mari et vous verrez lequel des 2 est le plus content de vous revoir!


Pourquoi est ce que les chiens reniflent le cul de leurs contribuables?
Et bien c'est très simple je vais vous l'expliquer. Il y a très longtemps, lorsque les hommes n'existaient pas encore, les chiens vivaient normalement, ils marchaient sur deux pattes, ils parlaient, dansaient bref ils vivaient en société tout comme nous. Il y avait juste une différence; ils vénéraient un dieu, le dieu Nonoss.
Un jour, alors qu'ils étaient en pleine rassemblée pour ce chère Dieu Nonoss, un chien laissa échappé une odeur infecte s'éparpillant dans toute la salle jusqu'à arriver aux narines du Dieu Nonoss. Très fâche, le Dieu Nonoss demanda au coupable de se dénoncer immédiatement pour le punir. Bien évidemment, personne ne se dénonça. Alors, le Dieu Nonoss transforma tous les chiens en ce qu'ils sont maintenant.
Aujourd'hui, ils cherchent le coupable.


Bonne journée !!! et à ce soir !

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Cindylilly a écrit:Kikou à tous !

Vous savez certainement que le chien est le meilleur ami de l'homme, mais est-ce que vous savez pourquoi? Tout simplement faites l'expérience chez vous... Enfermez dans le coffre de votre voiture votre chien et votre femme/mari et vous verrez lequel des 2 est le plus content de vous revoir!
Bonne journée !!! et à ce soir !

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j'aime beaucoup celle la

Moi aussi

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

Et une autre...

L'avocat de la couronne d'une petite ville appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une vieille dame. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Madame Tremblay, savez-vous qui je suis ?
- Bien sûr que je vous connais Monsieur Baril. Je vous connais depuis que vous êtes haut comme trois pommes. J'ai même changé vos couches quand vous étiez petit. Et franchement, vous m'avez beaucoup déçu. Vous êtes devenu un menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous parlez dans leur dos. Vous pensez que vous êtes une étoile montante mais vous ne serez jamais rien de mieux qu'un petit avocat de seconde classe. Oui, Monsieur Baril, on peut dire que je sais très bien qui vous êtes. L'avocat est saisi. Ne sachant pas quoi faire, il pointe l'avocat de la défense et demande au témoin :
- Madame Tremblay, savez-vous qui est l'avocat de la défense ?
- Et bien oui, on peut dire que je connais Monsieur Leblanc. Je l'ai gardé quand il était petit et j'ai changé ses couches à lui aussi. Lui aussi m'a beaucoup déçu.
C'est un gros paresseux qui fait tout pour ne pas travailler. Il boit comme un trou et il est incapable de bâtir une relation solide avec une femme. En plus, son bureau d'avocat est l'un des plus mauvais de la région et il survit en fraudant les impôts. Oui, on peut dire que je le connais très bien.
Sur ces remarques surprenantes, les gens se mettent à parler dans la cour et le juge doit ramener le silence. Il demande aux deux avocats de s'approcher et leur dit tout bas :
- Si l'un de vous demande à Madame Tremblay si elle me connaît, je lui colle immédiatement un outrage au tribunal et il se retrouve en tôle dans les 5 minutes...
Joyeuse paques

Très joyeuses Pâques à toi & ta famille

Joyeuse Pâques!
La première est génial je vais essayer de l'apprendre mais le par cœur c'est pas mon truc!

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin

P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait :
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"

Et une autre...

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !

génial

Continue Joseph, je suis sûre que tu as un fameux répertoire et cela fait toujours plaisir de rigoler un bon coup.

LE NAUFRAGE...


Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse perdue au milieu du Pacifique :


- Deux Italiens et une Italienne.

- Deux Français et une Française.

- Deux Allemands et une Allemande.

- Deux Grecs et une Grecque.

- Deux Anglais et une Anglaise.

- Deux Bulgares et une Bulgare.

- Deux Suédois et une Suédoise.

- Deux Irlandais et une Irlandaise.

- Deux Belges et une Belge

- Deux Russes et une Russe.

- Deux Suisses et une Suissesse.


Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :


a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.


b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.


c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.


d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.


e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.


f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...


g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.


h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.


i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.


j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.


k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

C'était long mais ca valait la peine

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos.

Or comme ils reviennent de vacances,

ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).

L'un des deux dit :

« Je sais comment faire ».

Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête.

Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :

« Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? »

Le premier employé répond : « Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! »

Le chef de service :

«Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous, j'en prends la responsabilité.»

Content de lui, l'employé s'en va.

Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.

Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.

Le second employé répond : « Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? »

Les pieds sur terre !

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir
et blanc de 10 pouces mais je dormais avec une belle jeune
blonde de 25 ans.
Maintenant, on a une maison de 500,000€ , une BMW de 50 000€,
un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, mais je
dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme est très vive d'esprit et elle m'a dit :

- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon
Avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement
avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant
une télé noir et blanc de 10 pouces

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

Elle a de la réplique ta femme !!!

Excellent