Re: La blague du jour

par Fabrice Ven 23 Mai - 13:34

Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle :
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois)
Toto n'est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel...
Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?

C'est le premier jour de Toto à l'école ; la maîtressefait connaissance avec ses nouveaux élèves :
Elle s'adresse à Séverine :
- Comment t'appelles-tu ?
- Séverine, Madame.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur;
- Ah, c'est bien. Et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas.
- Et qu'est-ce-qu'il fait ton papa ?
- médecin.
- Ah, c'est bien. Et toi comment t'appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu'est ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est mort.
- Oh ! je suis désolée. Et pour se rattraper, elle ajoute : mais avant qu'est-ce qu'il faisait ?
- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh

C'est Toto qui dit à sa maman :
-Dis maman,t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
-Super,va donner 2 sucres à ton père...

par Carine Mer 11 Juin - 17:38

Pourquoi un aveugle ne peut-il pas sauter à l'élastique ?

Parce que ça fait trop peur au chien Smile

par caro Mer 11 Juin - 17:51

par monique Mer 11 Juin - 18:14

par lelie Jeu 12 Juin - 0:44

par karl - leica Jeu 12 Juin - 0:46

par Cangip Jeu 12 Juin - 17:19

par les 5 clebarts et loulou Ven 13 Juin - 15:45

et celle de pac la girafe vous la connesser ?? c'est une girafe qui rêve de voir un helicoptere un jour elle en voit un saproche de l'elice et pac

par caro Ven 13 Juin - 19:04

par Carine Lun 30 Juin - 19:32

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait .
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sûr que non , répond la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
>
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me
laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire
l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et
elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier
va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la
maladie.

Et alors ?

C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

par Invité Lun 30 Juin - 19:41

Belle rancune en effet Razz

par Invité Lun 30 Juin - 21:38

par Cangip Mar 1 Juil - 0:12

Il a de la suite dans les idées ce petit!! 01ea10

par caro Mar 1 Juil - 12:42

génial

par Renardy Lun 17 Nov - 16:19

Pour continuer après Paf le chien, Wouf le chat et Pac la girafe...
Zip le pingouin:
C'est un pingouin qui se promène sur la banquise et Zip le pingouin.
Ca marche avec Plouf aussi :p

par Renardy Lun 17 Nov - 16:23

par Renardy Lun 17 Nov - 16:25

Les deux dernière j'adore Laughing

La premiere n'est pas mal non plus mdr79

par Good Molosses Mer 24 Déc - 3:52

Si cette histoire ne vous fait pas rire aux larmes, laissez-le moi savoir et je prierai pour vous.

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.

La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir
remis le tout en place.

par Good Molosses Mer 24 Déc - 3:53

C'est un pompier qui rentre chez lui après une journée de garde.
Après avoir embrassé sa femme, il lui dit: ” tu sais chérie, à la caserne, avant un départ, on a 3 alertes. La 1re alerte on s'habille et on saute dans nos rangers, la 2e alerte, on court jusqu'a l'engin et à la 3e alerte on doit être parti. Maintenant, quand je rentrerai et que je crierai “1re alerte”, tu te déshabille, “2e alerte”, tu te mets dans le lit et “3e alerte”, on s'y met pour toute la nuit.”
Le lendemain, en rentrant du boulot, le pompier crie “1re alerte” et hop! sa femme se déshabille.
“2e alerte” et hop! elle se faufile dans le lit, puis il termine “3e alerte” et les voilà en train de faire l'amour passionnément!Après 10 minutes de débats sexuels, sa femme crie:” 4e alerte!”
Le pompier, étonné, lui répond: “c'est quoi “4e alerte”?
Et sa femme: “Allonge le tuyau, t'es loin du feu!”

par virus&co Mer 24 Déc - 7:41

par virus&co Mer 24 Déc - 7:43

par Renardy Mer 11 Fév - 16:01

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble.
Il dit au caniche qui est sur un un balcon au premier étage :

"- Allez viens jouer, on va bien s'amuser
- Je ne peux pas, je suis enfermé."

Répond le caniche...

"- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !"

lol!

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La blague du jour